欢迎使用 WordPress。这是您的第一篇日志。您可以编辑它或是删除它，然后开始写您自己的博客。
有一天，你离开家，
你努力认识新朋友，
你努力在之前家里那个小小世界以外的地方与人建立新的关系，
你开始跟一些人很亲密，
你们称兄道弟，或怀揣共同梦想，或彼此作伴解闷，
你还开始跟很多人发生情感以外的联系，
你们同呼吸共命运，每天花将近10小时在一起，
……
有一天，你回到家，
你发觉分开过一些日子的亲人有了各自不同的生活节奏和方式，
每个人都有一个世界，你也是，你们很难再走进彼此，
亲人有时候并不亲密。
你还发觉，朋友们走一走都会分散成各个小世界，你也是，
你不再在他们的世界中，你的世界也不再有他们，
你们生疏、远离，却自然得连自己都忘记过去多么靠近，
人生就是这样，他们都这样说。
你还会发觉跟你走的最近的是那些情感以外发生了联系的人，
你们因为事情而联系在一起，你们做同一件事，
共同的目的使你们搭档合作，在同一时间存在于同一空间，
你们也许亲密无间，
你们可能一起去过很多地方，
甚至睡在同一个房间，
一起熬夜，
但你们并不是真的在一起，
事情做完，你们就各自走人，
你们的世界从没发生过交集，
你们是同事，只是共同做事。
有一些人还有一种关系，
人不多，加上自己也只有两个，
他们说那个世界很小很亲密，
多一个人就不行。
他们说这样的两个人可能会陪对方到最后，
还可能制造出跟你们都有血缘关系的新成员来陪伴你们，
你以为这是最亲密的关系，
有人甚至说那叫生命共同体。
但你会发现其实他是他，你还是你，
同床还是会异梦，
同吃同睡同出同进，却可以眼里心里都没有你，
厮混再多年，他也可以一点都不了解你。
即使，是生命共同体也还是可以解体，
所有关系都可以斩断得干干净净，比没有发生过之前还干净。
最后，你其实跟这世上所有人都可以没什么关系。
天大地大，就你一个人而已。
Love, New year...
山河并肩坐着，
彼此聆听幸福的声音，
内心坚定而温柔。
这是我想要的每一个新的一年，
内心的理想国。
新的一年，
愿所有的混乱都归于祥和平静，
愿所求的都值得追求，
愿付出的都会有回报，
愿我们，更温柔坚定^_^
想法一旦进入表达就失了真，
更别论那些欠缺倾听的，急切表达的和不对等的对话，
越明白这个道理，
越失去了表达的欲望，
只要不是被迫不得不的，
更多的时候，
等待可能是更好的方式，
等对方明白，等对方停下来，等对方问，等对方跟自己对等。
说服和忠告，
其实都带着强加自己意愿的性质和自己一定是更对更好的傲慢，
但是谁知道什么是更好更对的呢，
真理有时候不过是人们选择要相信的东西罢了，
信者恒信，不信也就是不信了。
最后不过是共同相信着一些事情的人们聚在了一起，
从最初就是一个被筛选和筛选出这些一起相信的人的过程。
如果我们一样，我们一定会在一起。
因为我们都一样，所以我们才在一起。
受某人的影响，翻了下博客里在厦薄雾浓云愁永昼门拍的照片，
已经感觉不只是半年前的事情了。
曾厝垵的海，
谈不上是文艺还是市井的那个小村子，
那些有游人又有家养的山羊在吃草的小路，
那个让人感性到落泪同时也收容着流浪汉的小亭子，
那个似乎可以一直这么走下去的木栅道，
非常山寨但人少到好像在包场而让我们莫名开心的电影院，
可以喝啤酒跟天南地北的熟人陌生人聊天还边听音乐的阳台，
看完电影还可以渡到那个有名的小岛上的夜晚，
……
其实我们在乎的不是那片海，
也不是那些随时随地等着人悠闲散步的木栅道，
应该也不是那个不过是个旅舍的所谓半山别墅。
上海其实也有海的，
其实厦薄雾浓云愁永昼门的海也并没有更漂亮，
上海其实也是可以深夜做渡轮的，
其实厦薄雾浓云愁永昼门渡轮的对岸看到的也不过是渡过来前的那一边，
我们在上海更大的一点都不山寨的电影院也看过几乎是包场的电影，
上海好几家live house每周末都在马不停蹄的上演各式演出，且其中非常有名的两家就在我的身边，
我们也可以找到好多阳台还不只是阳台的地方跟更多的熟人和陌生人聊天，
……
厦薄雾浓云愁永昼门并不是特别的，
我们只不过是想要离开我们疲于奔命的生活。
我们想要的，是那个我们完全属于自己的厦薄雾浓云愁永昼门，
我们喜欢的，是那个可以面对大海不出于任何特别的原因就可以流泪的自己，
我只是痛恨现在这个每天被塞满到快要没有了自己的现在，
只是害怕好多事情更多要怀念，要期待，要想象，而就是没有当下的体验，想要的永远在远方。
我只是有一点不甘心还有很多的怀疑。
而这些问题放假不能解决，
需要思考，需要慢下来、静下来，需要空白……
如果现在是通往生活目的的必经途径，
那我们也需要花时间想明白，
然后我们才能甘心，才能勇敢，才能继续疲于奔命。
最大的安全感，来自于内心的自由。
当被限定在某些规则里而不能随心而动，
当想念蔓延而需要克制自己不立即奔向对方，
当周围的世界低俗而难耐，美好和光明仍需要等待，
当拥有很多很多还需要一个人面对更多更多的孤独，
……
每一次走在那座下班必经的桥，
从夏天到冬天，从黄昏到落日到夜幕，
期待的美好始终在别处，
每一天，每一天，
昂首挺胸，
面带微笑，
保持涵养，
充满希望；
一直往前，
一直期待，
一直乐观，
一直相信，
……
足够力量支撑着这一切的，
没有其他，
只有内心的自由。
不想把一篇对自己不满意的文章一直挂在首页，
所以来写点什么。
办公室的同事说，我永远很淡定。
以前学校的同学说，我总是风风火火，以致有人说我疯疯癫癫。
以前，喜欢逛街，喜欢跟人没完没了的聊天，喜欢演出，喜欢艺术展，喜欢这样那样的活动。
现在，发现更多的时候只想窝在家里，看看书，睡睡觉。
以前……
并没有多远，不过是几个月前而已，
但就已经有那么多的现在和以前了。
某人说，是我们休息得不够，没有足够的精力。
我很想就这么被说服。
那天看到一个报道，
说一个创新工作坊成立的初衷，
是让年轻人聚在一起，共同讨论未来和梦想，
让每一个勇敢做梦的年轻人得到自己不是唯一的支持，
所谓的找到组织。
多么可怜的事情，
这并不是在给有梦的人铺设一条充满鲜花的康庄大道，
而只不过是给他们可以做梦和敢于做梦的自由，
告诉他们世界上有通往幸福的其他选择和第二条道路，
仅此而已。
这东西居然需要一个创新工作坊来推动和培养，
好像是多么新奇特别的理念一样。
这是一个前所未有的，年轻人缺乏信仰和梦想的年代。
年轻人活得像一只只蚂蚁，
世界再辽阔，在他们眼前展开的却只有那么几条路和几种可能性。
当社会的成功和幸福标准只有那么有限的几个，
不需要梦想，不需要思考，
只需要功利和市侩。
当我在面试刚毕业的研究生，对方口里都在以房价和生活开销来商谈自己的身价时，
当我看到《南都周刊》报道“我爸是李刚”事件中沉默的大学生，
说他们每天疲于奔命的事是争奖学金、考选调生、考公务员、入党这些鸟事时，
给我的感受比得知撞死人还嚣张的官二代，强拆房子打死人的所有事都还要觉得灰色。
有些东西，一直是社会的主流，
但我们也同样可以看到很多的支流或小溪在蹦跳和折腾，
尤其是在年轻人当中。
这本应该是最在乎生命的真意、信仰真理、向往至真至善至美的年纪，
如果连年轻人也已经很主流，很早熟，
那这真是这个世界最灰色的时代。
我要借用《佛祖在一号线》的作者的话，
尽管有很多事情我不明白，有很多事情我至死都还会怀疑，
但有一件事我可以很确定，
确定到即使是从坟墓里蹦跶出来也还能肯定的，
就是对正义追求的不可辨驳，
还有生活本来的目的，永远在这些成功和成功标准的别处。
朋友说，
我常常说话用否定句开头，
我常常站在对立的立场在审视问题，
我常常给出的是负面的评价。
这一切都让我显得刻薄而难以相处，
缺乏正面能量，
让人充满对峙的压力与紧张感。
这么说来，
我身边的人真是充满了勇气，
而我拥有他们真是我的幸运。
其实我也不喜欢这样的自己。
小时候我们有一个全班都共同喜爱的老师，
小朋友表达喜爱的方式就跟光趋向性的植物一样直接，
大家都喜欢粘着他，围着他，簇拥着他，
而我永远不会是那堆人群中的一个，
虽然我向往跟他靠近的心愿一点也不比其他人少。
长大以后，
我第一次在live现场看见喜欢的鼓手就在自己一步之遥喝啤酒，
而我心里却无比平静，
眼光追随他给一个个蜂拥而至的fans签名，与他们拍照，
从没有动过上前一步去拥抱他，去要签名，去拍照的念头，
甚至没有想过跟他说话。
后来无数次遇到痛仰的签售，
我曾经想过去排队，
也想过到时候只跟他们说一句话，
“谢谢你们，我很喜欢你们的音乐”，
但是我还是打消了这念头，
因为觉得喜爱他们最好的方式就是认真听他们每一首创作，
参加我力所能及的每一次现场。
我觉得我本可以修佳节又重阳炼为一个完美的暗恋者，
完全无干扰的守着对方，
所有澎湃的感情都在我的小小世界里汹涌退却，
激烈却沉默，
外表永远波澜不惊。
然而我没有。
世界上的事情好像常常会因矫枉过正而出了差错，
含蓄的表达以及对赞美的压抑，
换来的不是内敛，而是过头了的赞扬无能及犀利的批评。
也不是口不对心，
只是习惯了非正面的表达方式。
我想这一方面得益于我完美主义的父亲，
我成长于一个“永远不够好，永远可以更好”的环境，
另一方面得益于我叛逆的性格，
否定或采取对立的立场就是最基本和拙劣的叛逆，
即使当我不再叛逆不再想要反对时，
这种反应和行为模式已经固定了。
其实我对这个世界，对大部分的人，存有的都是正面的态度，
其实我喜欢很多东西，没有恨过谁，也没有多少讨厌的东西，
其实一点小东西就能让我满意让我感动了，
我只是都没有表达这些，专挑了那唯一的未尽善尽美之处，
用那种“可以更好”的态度在严格的对待一切。
多讽刺啊，
我变成了我一直不想变成的，我爸爸那样的人，
用我一直不想用的，我爸爸那样的态度，对待别人和这个世界。
以上，
一个简单的自我心理诊断profile和原因分析。
我希望可以在什么时候写个阶段性的成果总结。
努力变成一个更好的人。
开始练习温柔善解人意，
同时努力保持孑然一身的不可畏惧，
所谓的柔软而坚强，
因为知道内心还不足以强大到在这两者间游刃有余，
时常不可抑制地惶恐或不知所措。
昨天在微薄上看到，说有两种女人，
一种是牡丹，一种是玫瑰。
牡丹知道自己正在做什么，而玫瑰知道自己真正要的是什么。
我想可能还有第三种女人，
随便用什么花代表都好，
她可能知道自己在做什么，也知道自己要的是什么，
但她只是不敢确定自己正在做的，是否能带领她去到想要的地方，找到真正所要。
又或者，对于一些女人来说，
有关系的只是那个一起在路上的人，而不是等在终点的什么。
如果一切都是浮云，都会凋零，
那所有的规划，所有思考过的路径，所有生活的目的，所有为最终到达而努力的条件，
到底还有什么是重要的？
用结果导向的手段来确保过程体验的美好，
是不是从一开始就错掉了，歪掉了？
我发觉，
最后我会不会成长为一个资深的顾问或是咨询师，
最后我会不会住在一个能步行去海边的地方，
最后我会不会有一男一女两个小孩，
最后我能不能做一个内涵又有腔调的家庭主妇，
其实我并不在乎。
如果真有什么是重要的，
那我只在乎能不能够一直勇敢的做自己。
就只这么一件事而已。
如果这个世界很善良，如果这个世界上的人们都够正义，
那我们只要安心的做自己就好，
努力的人一定会有回报，
善良的人一定会被感激；
而如果这个世界不是那么善良，世上的人们不是那么正义，
那我们也只要做自己就好，只是要再多勇敢一点，
努力到100分的人，可能没有100分的回报，也至少会有60分的肯定，
善良的人也一样会被善良的人感激。
而所谓爱情，
其实并不真像歌里唱的那样，
谁会真的拥有谁。
是的，我爱你，我属于你，但我却从来不是你的。
用爱情的名义埋葬另一个人的自我和梦想，
这是罪恶，不是爱情。
我不过想成为另一个人无与伦比的美丽，
在对方不能飞的时候给他一只蝴蝶或是一片草原。
也知道对方会为我想要的一个夏天拼了命的努力。
只是这样而已。
