秋凉如水，
爱情应该发生在夏天，
只等秋天来惆怅和怀念。
以为自己是特别的，
所以想到因为这种独一无二而成为被人爱上的可能性，
都能让我全身颤抖。
等待是一生最初的苍老，
才因此成为了某种最为古典而纯洁的品质，
闪烁美丽珍贵的光让人向往。
遭遇是云和湖面光影交汇的偶然，
纵然电光火石仍然安静深邃，
深沉内敛以致只能仰望，真正可遇不可求。
落水三千只取一瓢，
于万千颜色中发现那一瞬间的心动，
小王子只有那一朵对他有意义的玫瑰，
狐狸却在等待他驯服，让秋天麦田的金黄因对方相同的发色而有了意义。
以上，
关于爱上的和被爱上的，关于我爱你的和你爱我的，
如果都不存在，
我们是不是应该相信还存在着同样能让人明确感情发生了的可能性？
如果还相信所谓爱情，
其实没有人在寻找一个生活的partner，
如果你说喜欢，
只要你说，我就都相信。
身边有一个人的时候，
反而更多的时间在思考直面内心孤独的事。
有天早上听广播歌里在唱，
“自己跟自己相依为命。”
我想，其实大多数人不会真正是自己一个人过的，
总有亲人，无论多少，
总有朋友，不管交情深厚还是浅薄，
再不济，也有同事，有邻居，
反正有人陪着你打发寂寞时间，填补时间的空白。
所谓的孑然一身，
更多时候只是一种心理状态而不是现实。
在人群中寂寞，
如果不是矫揉造作，
其实是最接近自己内心的时刻，
然而要面对它需要勇气，
且跟它相处的结果常常只是修佳节又重阳炼出一种执着，
缺乏、懒于或不屑于审时度势，
认定在自己认定的事，
往往变为一种偏执。
我喜欢有着某种偏执的人，
因为这样的人有致命的缺陷，
人因为这种缺陷而真实鲜明。
从孤独中滋生的偏执，
生冷孤傲，
有强大的内心又有脆弱的自我和人格，
分外矛盾，
因此才分外丰富迷人。
我们需要遭遇另一个孤独的灵魂，
不是用来排遣寂寞，
而是为了完整缺陷，
为了柔化本来的生冷孤傲，
还同时，保持独立自由的内心。
岛屿孤独但有海阔天空，
岛屿不用相连，
只求同时感受彼此潮汐。
重新读伊能静那年的《生死遗言》，
当年我们都以为这是一本晒幸福的书，
都誓言至生死了不是吗？
当很多年以后所发生的婚变事情，
好像成为了这些文字最大的讽刺，
但其实很早她就写过了，她就明白的，
对于那些看上去铁铮铮确定了她的背叛的“事实”，
其实我愿意相信和理解她在某节目中所说的那个真实的原因。
有些人其实是不适合结婚的，
从十几岁开始孑然一身的独自生活，
这么多年为了独立为了立足而滋长出的强大自我，
曾经不过是为了武装而长出的壳，
经年累月也与皮肉连成了一体，
如要舍弃，那是生生从身上扯下撕下，
血肉模糊不说，
退壳之后更不会锐变成美丽的蝴蝶，
反而像个丑陋好笑的四不像，
因此，
无论这个自我，这个武装如何生硬笨拙不讨好，
也决不能舍弃！
于是，当需要跟别人的生活融合，需要温顺乖巧没有自我，
可以想见那个自我的挣扎和孤独。
她一直在找方法和那个大家庭共处，
隐藏自我，分佳节又重阳裂自己长出另一个共融的自己，把那个生硬不讨好的自己圈起来，
她一直在努力的，
她在书里写，
写自己自私的渴望保有对方人生的蓝图又保有自己独立的存在，
对方沾满土拿手掩埋的是她微微跳动的心，但却在掩埋她的时候模样如此天真快乐，
于是她微笑的让对方改变自己。
她在对方幸福的大房子里，与对方亲密而又热闹的家人一同生活，
他们看电视，而她厌恶电视没完没了空洞无聊的声音，
他们的房子里没有书桌没有书柜，
她把书堆在床头，在另一个角落有一个对方用来堆放杂物的小书桌，
她在他们的房子里，像一个游牧民族在床头和书桌间来回移动，
感觉自己不属于那里。
他们是相爱的，幸福的，
但是她却同时是孤独的，慌乱的，挣扎的，
十多年来让她孑然孤立无可畏惧的生活着的自己，
终有一天会战胜那个为了爱她而分佳节又重阳裂出的自己。
她爱他的粗神经和简单直接，
这些品质因此而能包容她的神经质和过分敏感。
在她为了演徐志摩的陆小曼入戏太深，下戏几个月后还天天哭泣的时候，
他不过是陪在她的身边看他的篮球，然后在对方哭完后问她肚子饿要不要吃饭。
在她花一小时逛一个十几坪的小店时，他在一边一直等待到睡着。
然而也是他的粗神经和简单直接，
他不看她的文字，不看她看的书，不关心她在思考在敏感在挣扎的是什么，
她只是爱她。
这样的爱情是动人，但还不足以抵抗生活的苍白。
所以我可以理解真正打败他们婚姻的是什么，
这个女人一直太有自知，一直太有自我，
而无论她表现的如何温顺乖巧谦卑，
她都无法掩藏掉她的骄傲，
而这是两个人共同生活的硬伤。
她终于选择去做自己，
如果她不骄傲，她不会那么勇敢，勇敢到让世人觉得她任性犯贱。
而我也终于明白这个男人为什么爱他，那么爱他。
只是没法再一起生活。
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“你听过千百首歌，
真实的日子还是一个人过。”
以为热闹精彩得不会有空隙的吉他手，
也会在blog里分享吉他独奏曲配以“人生来就注定孤独”的旁白。
关于“一个人”，
属于“一个人”的感受其实何止“孤独”两字那么简单呢？
是一种无所事事又无处排遣的苦闷，
是充满了怀疑和肯定的神经质式矛盾，
也是沉静平和至入禅一般的心境体验，
除此而外，必定伴随着深深浅浅的思考和反思。
直到锤炼出大大小小、深浅不一的伤口，
然后把所谓一个人的脆弱修佳节又重阳炼为只存于自己内心的强大，
再留下一个永恒的脆弱而感性的缺口。
无比强大却又极度脆弱，
只有体会过的人才会懂，
只有同样挣扎过的人明白这种存有巨大缺陷的坚强。
听过很多很多歌，
感动过很多很多事，
爱过很多很多人，
但是真实的日子还是要一个人过。
是的，其实我们明白的，
Rock Star不能改变我们的生活，
高虎你唱得再动情，表演得再有感染力，
我们感动到痛哭流涕，high似嗑药，跳到鞋飞，喊到失声，
世界还是不是我们的。
Live结束后我们能做的不过是赶那最后一班地铁，
抢那一个还没被人截走的出租车，
早点洗洗睡睡，
然后在第二天拖着半死不活的身心赶那没完没了的通往工作格子间的公车。
如此前后颠倒判若两人，角色转换如此之快而没有失心疯也算是个特殊技能了。
我们因为寂寞而使灵魂更自由，
却因为灵魂更自由而变得更寂寞。
日子还是要过，
一个人过。
突然发觉小男生是很可爱的，
当他坚持要送你回家，
当他在你没回短信的半小时后就急得跳脚，
当他迫不及待的要很快再约见面。
好像原本就应该是这样的吧，
是从什么时候开始在面对这些的时候会觉得错愕的？
很习惯了，
你走这边，我走这边，因为不顺路，而没有谁不能自己回家；
如果要见面，要吃饭，绝不会是迫切而不得不立马实践的事，
只是见面，只是吃饭而已，而我们都很忙很累，等有空，等想起来的时候；
没有非打不可的电话，非发不可的短信，反正也没什么大不了的事；
节日不过意味着假期，哪有那么多必须庆祝和必须去祝福和被祝福的事，
而礼物，带来的只是互换的麻烦，我们已经不互赠礼物很久了；
当有人生病，当有人脆弱，好好睡一觉，自己待着养伤就好，
如果碰巧这时你打去了电话，一句好好休息已是很大的问候和安慰。
意识到这些差别的时候，我开始感受到所谓年龄的代沟，oh no！
浅薄的热情和不知道包含了什么的淡漠，
如果只是这种对比，
那估计谁都可能会选择浅薄的热情，
至少，那是有情的。
可是，还有没有第三种可能？
上班一月不到，
一直混乱的作息在不知不觉中被迅速纠正，
晚上12点必困，早上7点必醒，
每天在同一个时间出现在车站等那同一班公车。
不怀着期盼的来到双休，
努力想让它过得像个假日，
却发现即使是要吃一顿热闹的火锅都找不得合适称心的伙伴，
...
唯一保持内心安静而强大的方法是读书。
翻出大学最爱的枕边读物，
检阅当时以为现在的自己会经历或者会懂得的人、事和物，
虽然有收获，但更多的还是未知还是迷茫还是在等待。
常常看到一些评论剖析作品，
似乎到最后所有作品的瓶颈都在于没有突破，
几乎任何才华横溢、特色鲜明的作者其实一辈子，30年还是50年，100年，
都是在说一件事，表达一种态度，诠释一种感情。
所以说人生的意义其实就是在追寻一个最困扰自己问题的答案和坚持这个追寻的执着？
而最大的乐趣来自于无限的接近而永不抵达？
确实，好像很有意思？
看了《志明与春娇》，
不太懂得那些广东话的俚语笑话，
也没太被这种大城小爱的俗世感情打动，
是电影不够味还是我越来越铁石心肠了呢？
彭导我还是更喜欢你的黑色幽默，像《买凶拍人》，
依然觉得近些年来看过最有力量的电影是《天水围的日与夜》和《高兴》。
生活大多时候其实苍白而且平庸，
对抗它的最大力量常常不来自于折腾出来的虚幻盛大和繁华，
也不是苦大仇深的艰苦卓绝和奋斗不息，
只是生于其中，存于其中的淡然和坚韧，
像安静生长的树，
默默生长、发芽开花长大衰老枯萎，落地腐佳节又重阳败，肥沃土地再生生不息。
所以这也是一个人最美的时候，
当存在得安静自由且深邃。
当然，还有爱情。
有人说，它是照亮无聊苦闷生活的唯一光亮，
所以那么多的人，
不过是看到星点的可能也要奋不顾身的飞蛾扑火，
然后有的人拿着电筒当作萤火虫，快乐的欺骗自己和对方生活了一辈子，
有的人撞到灯罩撞个头破血流，
有的人奔到发现光源已先一步熄灭，
真正遭遇过爱情的人真的不多。
而我们生来就是孤独的，
而我们常常会忘记这点，
只是因为我们不耐寂寞而已。
电脑的播放器一直在重复播放张悬，
“在必须发现我们终将一无所有前，
至少你可以说，我懂，活着的最寂寞。”
我们要跌跌撞撞伤痕累累的无功而返多少次，
才会最终懂得生之孤独、活之寂寞？
然后仍然心怀感激和温暖的承认自己做过最美的梦，爱过最美的人？
当我们都不遗忘、不想曾经，也不再为未来的未知忐忑和焦虑，
是的，那时我会爱你，我也会爱我自己。
看康熙来了采访齐秦，
发觉有些事还是停留在基于模糊线索的个人yy中就好，
以为每一首歌都为那个人而写而唱，
也就自然以为所写所唱的就是作者最真实的感情，
因为那些东西太深情太美好，
也就自然而然的忘记了一切文字都有修饰，一切艺术都会雕琢，一切表演都追求所谓效果。
一个女人耗费在一个男人身上15年的时间，
被一句过去不可磨灭，刻在了他的人生中就一笔带过，
看着他带着25岁的小女友，过着新的生活，
我没法不心生厌恶，
像是弄脏了当初听到那些歌的心情。
不过想想又要怎样呢，抱着回忆离群索居的过一辈子吗？
生活不是童话不是小说，
没人能将理想实践得如此纯粹，
而纯粹了的人几乎都没有还在活着的，
所以还是我不够成熟吗？
再刻骨铭心的还是会被遗忘的，
而所谓唯一这件事，也根本就是一个理想传说，
没有不可取代和非他不可，
大不了，
午夜梦回想起来一下下就值得感恩了。
好吧，至少这些女人拥有一首属于他们的歌，
说起来，萨菲娜也是这么一首歌啊。
平静的吃完了散伙饭，
临行公事的照完毕业照，
宿舍早在两个月前已经搬离，
最后的整理只为退宿以避免再为一次手续奔忙，
酒有喝，话有讲，歌没唱，
在意的人没有远离，
认真想想其实在意的人也不是真的那么在意，
而没有拿到的纪念品也不觉得特别可惜，
……
我就这样毕业了。
操场、奔跑、喝醉、大哭或者大笑，
这些事从来没有跟我有关过，
很多事情，
错过了那个最合适的时机，
即使做足了姿势，补足了情境，
但就是不会有对味的情绪。
就好比大学没有逃过的课，
是怎么逃班也补不回来的遗憾青春，
大学没有谈过的恋爱，
是之后再怎么努力纯粹真挚，
也没法复刻的青涩纯情。
没有在最好的时候遇到最好的人，
没有在最好的时候遭遇到最好的事，
道理其实是一样的。
不合时宜原来是如此伤感和有哲理的事。
而人生的痛苦和遗憾，
好像有一些也是来源于此，
在满场的喧嚣中寂寞，
在无知无畏的时候成熟精明，
在热血沸腾的时候冷静沉稳，
不合时宜，
满腔的热情没有宣泄的出口，
绵密细腻的沉稳在急速的环境中扭曲，
刚刚好，
原来也是可遇而不可求。
于是我们也没有了什么再矫情感伤的理由，
关于毕业，
就，这样了。
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因为正好是端午，
邀请了同学来家里过节，
吃一顿热闹简单不刻意的晚饭，
把世界杯当背景打一场没人在意结果的牌，
时间差不多的时候，
大家顺理成章的起身走人，
没有依依不舍，也没有过于热情的矫情挽留。
我喜欢这样的方式。
自然而温暖。
于是将这样的聚会在端午假期进行了一共两次，
也因为有代金券，在接朋友回来的路上买了蛋糕，
却在聊天中顺理成章的忘记了而没有进行那个必须的仪式，
送朋友回去的路上被问到痴长了一岁的感想，
还真是觉得没有什么感想，
所有经历过和未经历的，好像都并没有什么遗憾，
所有的未圆满和不如意，也已经能够接受和原谅，
对于未来，没有特别欲求成功的目的，
对于过去，也没有不甘不满的戾气，
这是我所有过的，最为平和、安宁的状态，
而我喜欢现在这样的自己。
赶在12点以前吃了蛋糕，
老妈说我很可怜都没有人跟我分享蛋糕，
但我却真心觉得其实我已得到了最好的祝福，
感想陪伴着我的老妈，
也感想我的爸爸，
谢谢所有记得不记得，刻意不刻意祝福过我，陪伴过我，走近过我，影响过我的所有人，
我因为跟你们有了或多或少，或深或浅的交集而长成现在的我，
而我喜欢我现在的样子，谢谢你们！
送给我自己张悬的《亲爱的》，
提醒我自己往后的很多很多岁，要一直一直这么活着^_^
亲爱的
——张悬
深深的话 要浅浅地说
长长的路 要挥霍的走
大大的世界 要率真地感受
会痛的伤口 要轻轻的揉
被抱紧的时候 去勇敢的祝福
不被了解的时候
相信自己 值得 永远心疼做过的梦
在乎的人要 傻傻地爱
经历的事 就慢慢地来
想法很多的时候 要细腻地用
拥有一切之后 就放他走
在某个角落放一首歌
别忘了 要温柔
别忘了 要快乐
祝我，生日快乐。
愿我所存在的世界安宁、正义，同时充满善意，
愿我关心的和关心我的人都能快乐而满足，
愿我能更加柔软、坚强，勇敢而且坚定。
